ידידותהפקה הכוללת שלושה מרכיבים: הנאה מהיכולת של הזולת, מתן אפשרות לזולת ליהנות מיכולתנו וחיבור של יכולות שבו השלם גדול מסכום חלקיו.מולקולה של ידידות היא מצב שבו יש מי שנותן ביטוי ליכולת שלו, ויש המקבל את היכולת הזו. לא ברור מי נהנה יותר, ה"פרה או העגל"; גם לא ברור מי עושה למי טובה גדולה יותר, זה שנותן או זה שמקבל את הנתינה, ומעניק לה הזדמנות לביטוי. מי שנותן ואז מרגיש מקופח, או מנוצל, מחמיץ את תחושת הסיפוק הנובעת מיכולת הנתינה שלו. מי שרוצה לתת ימצא תמיד מי שייהנה מכך. אם לא תמצא אדם הזקוק לאהבתך, תראה שגור כלבים חמוד, אף פעם לא יסרב לך... בעסקה ידידותית, שני אנשים משלימים זה את זה באופן סימטרי יותר. הם מוסיפים זה לזה ומקבלים זה מזה בצורה הדדית, כמו בעסקת חליפין. כל אחד מוסיף לחברו משהו שחסר לו. כאשר העסקה הידידותית מתרחבת והופכת לידידות, נכללים בה מרכיבים רבים יותר ויותר, עד ששני אנשים הופכים למומחים זה לזה. הם מבחינים לא רק ביכולות שלהם ושל האחר, אלא גם בחולשותיהם ובמגבלותיהם. הם מוסיפים זה לזה, מבלי להכביד זה על זה. כך הם תופסים מקום חשוב זה בחייו של זה. הכבדה ידידותיתעם זאת, התחשבות בחולשת האחר איננה תמיד ידידותית. לעתים, דווקא מי שמנצל את משקלו בקשר כדי לחולל שינוי, מבלי להתחשב בחולשות האחר, מבצע פעולה חברית; במקרה כזה, גם כאשר תהליכי השינוי שלו מכבידים בהתחלה על בן-הזוג או השותף - הוא בכל זאת מתמיד בהם, עד שיתכן שהחבר יצטרף אף הוא לשינוי. הכבדה כזאת נחשבת בעיני לידידותית. ניקח לדוגמה אישה שאוהבת לרקוד, וסבורה שגם לבן-זוגה לא יזיק לטלטל עצמו על רחבת הריקודים - אך הוא מסרב, כלומר הודף את ההזדמנות שהיא מציעה לו. (מה איננו ידידותי? לרבוץ לידו עגומה וטענתית, כאילו שבגללו את אינך רוקדת. משום שזה מכבה את הגירוי. או סתם להעביר זמן עם חברה משום שבזה את הופכת את עצמך לצפויה מידי). האישה הולכת בלעדיו ובוחרת לרקוד עם בחור חביב, שהוא גם רקדן מעולה; וכאשר בן-הזוג נוכח לדעת שהאישה נהנית מאוד מהריקוד גם בלעדיו, הדבר עשוי לעורר אותו לשנות את יחסו ולהצטרף אליה. (אמנם זה עלול גם לעורר את כעסו, אך אם היא איננה חוששת, היא תציב נתון שמי שמנסה למנוע ממנה לעשות את מה שהיא אוהבת, איננו יכול להיות חבר שלה...) ההכבדה שלה עליו גרמה להפקה ידידותית - יציאה משותפת לרקוד. כמובן שפסגת ההפקה היא שינוי באיכות הבידורית. היא לא אמורה להסתפק בכך שבן זוגה יגרור רגליים ויבוא איתה לרקוד, מבלי לאהוב זאת. רק בתחילת התהליך, נוותר על ההנאה, אחר כך הוא אמור ללמוד ליהנות מהבילוי. אם לא יצליח בכך, הוא יאלץ לפנות את מקומו לטובת מי שיכולתו הרבה יותר טובה. זו הכבדה שמקדמת את טובתם של שני בני-הזוג, והיא ידידותית גם כאשר לא מצליחים לגרות שינוי אצל האחר; כי לכל הפחות, אחד מבני-הזוג מעניק לעצמו הזדמנות נעימה להתפתח, ואינו מגביל את עצמו בגלל התחשבות בבן-זוג סרבן. יתכן ותרצו לקרוא גם את את המאמר "אל תגיד לי מה לעשות!" בבית הספר לידידות בשיטת הפסיכולוג רפי יעקובי במקום טיפול זוגי רגיל נבחן יחד את שדה האפשרויות ונגלה מה מצוי במאגר היכולות במטרה ליצור שינוי אמיתי בזמן קצר יחסית. פנו אלינו עכשיו לקבלת מידע נוסף. |