טיפים לפנויים - איך לעורר שאלות?

מי שחושב שהוא יכול להישאר כפי שהוא, אותו הדבר, וגם לחיות עם בן זוג, לא יודע מאומה על חברות, או על קשר זוגי. קשר זוגי זו יצירה חדשה לגמרי המשנה את הזהות של כל אחד מבני הזוג.

תלמדו לעורר שאלות ידידותיות.

למשל:

כמה פגישות כדאי לכם לקיים לפני שתגיעו להחלטה כלשהי?

שאל את עצמך האם מיצית את ההזדמנות שהשני מהווה? כי אם לא מיצית את ההזדמנות ובכל זאת אתה זז לקשר הבא, אתה מלמד את עצמך להחמיץ הזדמנויות. כלומר, ללכת על הפקות חלקיות ופחות מספקות.
שאל את עצמך: בשביל מה היא צריכה אותך? מה יש לך להוסיף לה? מה פתאום שהיא תסכים לחיות את שארית ימיה, עם אנטיפט ילדותי שכמוך?

ואת, החושבת את עצמה למתנה ראויה, ולדעתך את שווה משום שלמדת באוניברסיטה ביולוגיה. לדעתי, את טועה! את אולי שווה משהו בביולוגיה אך לא בחברות. בתחום הזוגיות את שווה רק אם את יודעת להיות חברה.
כאשר אתם משתדלים להשקיע באדם אחר סדרת פגישות, אתם לא מתפשרים. אתם לא יורדים ברמה. לא הייתם בשום רמה כך שאין לכם לאן לרדת. אל תבלבלו את הדמיונות שלכם על עצמכם עם המציאות.

אל תסתפקו במועט. אם נניח הצלחתם להתיידד במיטה. יופי. הרחיבו עכשיו את הבילוי בעוד אופנים חברתיים ותרבותיים.
אם התחלתם את הקשר משיחות נפש, מצאתם שפה משותפת ואתם מבלים לא רע, אל תסתפקו בכך. תלמדו לבלות גם במיטה. גם אם לא בא לכם במיוחד.

בואו נדבר אחרי עשרים לילות. אם גם אז לא תפיקו הנאה ביחד נוותר לכם.
מתי אתם פטורים מלהתמיד בכמה פגישות שאנו מקציבים לבדיקת ההזדמנות? אם מולכם ניצב מישהו שלא ניתן לקבוע אתו פגישות מראש, חבל לכם על הזמן. אם אתם מגלים שבעוד אתם מבצעים פעולות למידה, משקיעים ולומדים את האדם שמצוי מולכם ומשתדלים להתחבר אליו,
השני - איננו למדן, הודף כל מה שאתם מציעים, מסרב לכל דבר, אלא אם כן, זה נוח לו, מתאים לו, וכדומה - גם כאן, כדאי להפסיק להשקיע. אך אם מולכם מצוי אדם שלומד ומשקיע בכם, זו הזדמנות ראויה להפקה כלשהי.

בבית הספר לידידות בשיטת הפסיכולוג רפי יעקובי נחליף את דרכי ההכרויות הרגילות על ידי בחינה משותפת של שדה האפשרויות ונגלה מה מצוי במאגר היכולות במטרה ליצור שינוי אמיתי בזמן קצר יחסית. פנו אלינו עכשיו לקבלת מידע נוסף.